Категория: письма

Письмо тебе 4

Барабанит о стекла дождь. А знала ли ты, что ты была единственной осведомленной в том, что я не люблю эти серые и сырые дни, что в эти дни меня всегда тянет поговорить…


Я только сегодня понял, что наконец-то произошло то, что я все это время ждал от тебя. Ты наконец-то молчишь, когда я изливаю душу. Пусть это все самообман, но в шуршании листов бумаги, я слышу твое дыхание. Будь ты рядом, скажи я это тебе… и ты бы не поверила. Ни за что не поверила. Но для меня ты рядом, ты рядом и ты молчишь, а я… пишу и наслаждаюсь твоим дыханием.

Я ведь не сплю. Теперь  я только и делаю, что шуршу листами. Читаю ли, пишу — ты всегда рядом.

А помнишь, как ты всегда приходила ко мне, когда лил дождь?.. Ты ложилась в кресло, до сих пор удивляюсь, как это у тебя получалось. Сворачивалась клубочком, а я нес какую-то чепуху. Все фразы, брошенные мной в воздух, тут же вылетали у меня из головы. Потому я никогда не мог понять твоего удивления или недовольства. А когда я замолкал, ты наливала мне чай, доставала испеченное тобой печенье. До сих пор помню его шоколадный аромат. Помнишь, как ты смеялась, когда смотрела, как я ем?.. Почему-то мне кажется, что если ты вспоминаешь об этом, ты все так же смеешься или твои губы растягиваются в улыбке. А я любил сначала долго вдыхать его аромат, а потом откусывать маленькие кусочки, чтобы надольше растянуть удовольствие. В эти моменты я представлял, как ты стоишь у плиты в фартуке, с собранными в пучок волосами, и легкая улыбка озаряет твое лицо.

Помнишь, я однажды уснул, когда ты пришла. Тогда я болел, ты сидела у меня дольше, чем обычно. Проснувшись, я видел только пустое место возле меня. Я почему-то решил, что ты ушла, у тебя были ключи от моей квартиры, да, были, наверное, ты уже их давно выкинула. Я покатил кресло на кухню, за чаем. Какая прекрасная ты была в тот миг. Ты что-то тихонько напевала, мотив до сих пор крутиться у меня в голове, но я так и не знаю, что это была за песня. Ты повязала вместо фартука полотенце, сделала хвостик. Я бы смотрел на тебя еще вечность, но ты заметила меня. Нахмурила брови, хотя губы так и хотели растянуться в улыбке, я чувствовал, как в твоей груди клокотал смех, но ты выпихнула меня из кухни и закрыла дверь.

Тогда  я впервые попробовал твой суп. Он отличался от всех, что я пробовал. Я не мог разобрать, что ты туда накидала, но это было какое-то волшебное варево. На следующий день я был уже здоров.

Помню, как раньше часто представлял тебя своей невестой, женой… Еще до… аварии. Тогда мы были вместе. Часто гуляли. Я никогда не забуду с каким восхищением ты смотрела на меня. Я старше тебя на несколько лет. Видимо, ты видела во мне сформировавшегося человека. Помню, как ты пришла ко мне с уроками. Это был твой выпускной год, мне оставалось два года до окончания университета. Ты краснела, запиналась, фразы выходили сбивчивыми. Я тихонько смеялся над тобой, но ты не видела, ты прятала свое лицо в волосах. Для меня не существовало никого, кроме тебя. Я жил тобой, дышал тобой.

После ты стала приходить ко мне каждый вечер с книжками, чтобы я объяснял тебе новые темы, которые ты нагло пропускала мимо ушей в школе. Мы раскидывали книги на полу и ложились между ними. Ты брала первую попавшуюся книгу и совала ее мне, называя номер страницы, тему на которой я должен был рассказать тебе. Иногда ты баловалась, как ребенок. Вставляла какие-то вопросы, не касающиеся темы, тыкала в меня пальцами, что-то делала с волосами. Я пытался ругать тебя, но ты лишь смеялась и целовала меня, затыкая мне рот. Я задыхался. Я хотел прижать тебя к себе, уткнуться в твои волосы и никуда тебя не отпускать. Порой наши вечера почти так и заканчивались. Я прятал свое лицо в твои волосы, прятал слезы, которые невольно текли по щекам. Но мне приходилось тебя отпускать. Я вызывал тебе такси, вставал у окна и смотрел, как ты уезжаешь. Почему-то я всегда боялся, что ты однажды вот так уедешь и больше никогда… никогда тебя не увижу.

Каким наивным я оказался. Ты прекрасно сдала экзамены и поступила в престижный университет. Ты стала реже приходить ко мне, говоря, что теперь ты самостоятельная и сама делаешь уроки. Мы стали реже гулять, говорила, что родители запрещают. Я верил тебе. верил на слово и не понимал, что с каждым днем ты отдаляешься от меня даже не на метры… не на метры… Между нами разрасталась огромная пропасть, на которую, если бы мы захотели преодолеть, понадобилось бы вечность. Ты росла на глазах. Менялась. Ты неделями не вспоминала обо мне. Но почему-то всегда приходила ко мне, когда на улице бушевал ливень.

Не знаю. Ничего не знаю. Я перестал что-то понимать.

Свинцовые тучи плывут по небу. Дождь все льет. А тебя нет. Тебя нет рядом. Только твое дыхание, в шуршании листков.

Обсудить у себя 8
Комментарии (23)

… очень грустно.. 

Что поделать… какая есть жизнь...

да… не всегда можно быть счастливым..

В горе мы познаем цену счастья..

Как ни печально бы это звучало, но так оно и есть.

Да выпьем же чашку чая кофе за горе, пусть его будет мало, но будет, чтобы мы всегда могли ценить и беречь то, что нам дано.

Выпьем! Но знаете, горе тоже не может длиться вечно… когда-нибудь на смену несчастья придет счастье. Только, естественно, нужно подождать.. 

Конечно… Мы будем верить в лучшее и оно обязательно произойдет...

что-то это как-то не убедительно звучит.. 

 

Просто все зависит от того, чего мы в самом деле хотим и во что мы верим… Желание без веры в его исполнение — пусто. Но стоит наполнить этот сосуд абсолютной верой, упорством и терпением и все будет.

Ну вот а вы верите?

Не знаю… Я бы хотел верить, если бы видел, что все действительно может быть хорошо...
Я устал верить, устал ждать...

Очень жаль… Я бы тоже устала ждать, конечно. Отчаилась бы. Но надо найти в себе какую-нибудь внутреннюю силу, что ли? Я не советчик в таких делах, но я бы хотела, чтобы у вас все-таки все стало на свои места и вы, наконец, были счастливы.

Какой вы чудесный человек… Спасибо вам..)
А вы счастливы?

Ну, чудесный, слишком громко сказано, но спасибо.

Счастлива ли я? Не знаю… По сравнению с другими людьми, возможно я и счастлива: у меня есть родители, друзья. Но я не чувствую себя счастливой. Скорее одинокой. В общем, так вот.

Но верю, что возможно в будущем все будет лучше, чем сейчас.

Не громко. Для меня чудо, когда человек хочет, чтобы другой был счастлив. Особенно теперь, когда проклятия звучат гораздо чаще, чем благодарность... 

А что для вас счастье?
Что нужно вам, чтобы не было чувства одиночества?

Вы правы, сейчас и простого «спасибо» можно не услышать.

Для меня счастье — это чтобы кто-то был рядом, просто любил бы, тот человек, который будет заботится о тебе, ну, как вы и писали в своих письмах. У меня такого человека нет (и нет, это не родители). Поэтому и приходится терпеливо ждать, авось появится когда-нибудь? Но страшно то, что когда-нибудь это ожидание може надоесть, и потом тебе станет просто на просто все равно. Не хочу, чтобы так становилось, поэтому и держусь.

Появится… Обязательно появится. Кто знает, может быть завтра и появится?..
Веру терять нельзя. Я сам это прекрасно понимаю. Конечно, порой опускаются руки. Порой их даже невозможно поднять… В такие моменты я стараюсь заменить человека чем-нибудь другим, например, книгами. Это ужасно, понимаю. Стараюсь отвлечься, но все равно жду, а вдруг?..

Ждите. А ничего другого не остается) Да и книги читать полезно. В них можно забыться. Не все же жить суровой реальностью.) 

У вас все будет прекрасно..) такой человек, как вы, обязан быть счастливым...)

Спасибо, мне очень приятно. Вы, кстати, тоже меня не знаете, но желаете мне счастья, видимо, вы тоже очень хороший человек.)

 

Спасибо Вам. Вы напомнили мне об одном человеке, о котором я забыла и теперь нужно это исправить...

Надеюсь, все хорошо у Вас?
Я рад, что хоть кому-то чем-то помог..

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: