Категория: письма

Письмо тебе 17


Окно опять открыто. Врач и медсестры ругаются на меня. А мне хорошо, только холодно. Зато голова всегда свежая и ночами у меня прекрасный сон. 

Но какое-то утомление чувствуется во всем теле. Руки и ноги кажутся чугунными. Мне охота круглыми сутками смотреть в потолок, находить серые тени, разговаривать с ними. Странно, не правда ли? А от чего?

Скажи, мне это приснилось или ты в самом деле позвонила?

Мне словно мешком с цементом по голове ударили. До сих пор кружится. В ушах звенит твой голос. Фразы, брошенные словно бы нехотя. Спрашивала, как здоровье, говорила, что приходила навещать меня, когда я еще не отошел от наркоза. Почему мне никто не сказал? Почему? Почему...

Зачем ты вспомнила обо мне? Ты ждала, что я осыплю тебя признаниями, что скучал, что все так же люблю и жду? Ты этого ждала? А что ты получила? Я не смог выдавить из себя хотя бы одного слова, кроме жалкого: «Привет». Ты ответила на незаданный вопрос, как у тебя дела. Рассказала так, словно бы мы никогда не переставали общаться, словно бы ты только уезжала куда-то, но вот вернулась, и мы, как старые верные друзья, должны обсудить новости.

Ты чувствовала, что в эти минуты я хотел тебя задушить? Хотел задушить себя. Хотел швырнуть телефон в окно, но трубка, как назло, словно бы приклеилась к уху. Я жадно впитывал твой голос. Я наслаждался каждой ноткой. До боли.

На прощание ты бросила, что еще позвонишь. Уверена, что я жду твоего звонка.

А я курю в окно. Подоконник завален снегом, но я не могу заставить себя закрыть дверцы. Этот морозный воздух мне необходим. Только он способен привести меня в чувства.

Скоро должны прийти Костя и Никола. Даже не знаю, смогу ли я с ними заговорить. Или же буду смотреть в пол...

Ты выбила меня из моего спокойствия. Выбила. Как всегда. Снова срываешь мне голову. Снова мысли о тебе, о нас, о прошлом… А я так хочу от него убежать. Так хочу, чтобы оно растворилось в былом раз и навсегда. Я не хочу тебя сейчас. Ты мне больше не нужна. Не нужна. Но необходима.

Ты словно чувствуешь, что я борюсь с собой. Теперь у меня есть твой номер. Теперь я могу вновь звонить тебе и молчать. Ты узнаешь, будешь счастлива, я знаю. Но ты теперь не будешь спрашивать, кто это. Ты будешь рассказывать о своих успехах, о своем счастье. И ты знаешь, что этими словами ты будешь разрезать меня на кусочки.

Я уеду. Уеду из города и сменю номер, как только появится у меня такая возможность...

Неужели я из-за тебя готов сбежать?! Неужели я готов бросить все, что у меня есть только из-за тебя?!

Я схожу с ума. Мне нужно больше воздуха! Как мало… мало...

Обсудить у себя 4
Комментарии (34)

как всегда великолепно...

я бы хотела что бы такое чувствовали ко мне — до боли, до смерти, до невозможности простить или забыть

А сама бы хотела чувствовать к кому-нибудь такое?

наверное да… хотела бы, жаль такое никогда не бывает на 100% взаимно да и не может быть… это всегда болезненно, односторонне, мучительно

Может быть в этом и есть красота?.. Именно в мучении? Мне часто кажется, что без муки, без горя, мы бы никогда не осознали полноту наших чувств...

да я согласна с тобой… тоже так думаю… то что не выстрадано не по настоящему… хотя… не знаю, я взрослая и понимаю что это все сказки в общем то… метания романтической души

крпекие надежные отношения — это совсем совсем другое

Эх… А что лучше: крепкие надежные отношения или же такая бешеная романтика?

в 17+ понятно что такая романтика, а в 25+ уже хочется теплых надежных отношений, уверенности в любимом человеке а не безумств

всему свое время...

Пожалуй, да… Эх, я еще не вышел из романтики...

и это здорово) все впереди

Спасибо… Мне стало как-то спокойнее...

Читая такие посты, мне иногда кажется, что я — бездушная.
Или просто не всем дано так чувствовать, так… ну как-то отчаянно любить... 

Не бывает бездушных людей… Возможно еще не время. Возможно у вас будет спокойная любовь. Кто знает...

Возможно 
и да, написано здорово
кстати вот странно, чувствовать и сопереживать тому что написано, я могу и понимать такие чувства, а сама таких никогда не испытывала. 

Испытаете..) Я тоже никогда не думал, что вот так… будет...

нет, ты не бездушная… очевидно, ты чувствуешь тоже самое, что и я — фальш...))

Возможно… а может быть еще и страх.

нечего бояться, не боись никогда, страх парализует мозг и не даёт развернуться воображению. НЕ боись ...))

Я постраюсь) вот ты всегда что-нибудь напишешь ободряющее и улыбаться хочется)

хорошоооо)))  смотри какая смелая девАчка))

весьма и весьма смелая)) 

Комментарий был удален

Лол, я поняла как раз наоборот
ладно, в жизни я чувствую как раз страх предательсва, так кого-то любить, а в ответ неизвестно что)
а в посте… ну не знаю, может автор и правда испытывает такие чувства, в реале все высказать не может, но где-то выговориться надо
а может я просто наивная. 

Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: