Письмо тебе 17
Окно опять открыто. Врач и медсестры ругаются на меня. А мне хорошо, только холодно. Зато голова всегда свежая и ночами у меня прекрасный сон.
Но какое-то утомление чувствуется во всем теле. Руки и ноги кажутся чугунными. Мне охота круглыми сутками смотреть в потолок, находить серые тени, разговаривать с ними. Странно, не правда ли? А от чего?
Скажи, мне это приснилось или ты в самом деле позвонила?
Мне словно мешком с цементом по голове ударили. До сих пор кружится. В ушах звенит твой голос. Фразы, брошенные словно бы нехотя. Спрашивала, как здоровье, говорила, что приходила навещать меня, когда я еще не отошел от наркоза. Почему мне никто не сказал? Почему? Почему...
Зачем ты вспомнила обо мне? Ты ждала, что я осыплю тебя признаниями, что скучал, что все так же люблю и жду? Ты этого ждала? А что ты получила? Я не смог выдавить из себя хотя бы одного слова, кроме жалкого: «Привет». Ты ответила на незаданный вопрос, как у тебя дела. Рассказала так, словно бы мы никогда не переставали общаться, словно бы ты только уезжала куда-то, но вот вернулась, и мы, как старые верные друзья, должны обсудить новости.
Ты чувствовала, что в эти минуты я хотел тебя задушить? Хотел задушить себя. Хотел швырнуть телефон в окно, но трубка, как назло, словно бы приклеилась к уху. Я жадно впитывал твой голос. Я наслаждался каждой ноткой. До боли.
На прощание ты бросила, что еще позвонишь. Уверена, что я жду твоего звонка.
А я курю в окно. Подоконник завален снегом, но я не могу заставить себя закрыть дверцы. Этот морозный воздух мне необходим. Только он способен привести меня в чувства.
Скоро должны прийти Костя и Никола. Даже не знаю, смогу ли я с ними заговорить. Или же буду смотреть в пол...
Ты выбила меня из моего спокойствия. Выбила. Как всегда. Снова срываешь мне голову. Снова мысли о тебе, о нас, о прошлом… А я так хочу от него убежать. Так хочу, чтобы оно растворилось в былом раз и навсегда. Я не хочу тебя сейчас. Ты мне больше не нужна. Не нужна. Но необходима.
Ты словно чувствуешь, что я борюсь с собой. Теперь у меня есть твой номер. Теперь я могу вновь звонить тебе и молчать. Ты узнаешь, будешь счастлива, я знаю. Но ты теперь не будешь спрашивать, кто это. Ты будешь рассказывать о своих успехах, о своем счастье. И ты знаешь, что этими словами ты будешь разрезать меня на кусочки.
Я уеду. Уеду из города и сменю номер, как только появится у меня такая возможность...
Неужели я из-за тебя готов сбежать?! Неужели я готов бросить все, что у меня есть только из-за тебя?!
Я схожу с ума. Мне нужно больше воздуха! Как мало… мало...
как всегда великолепно...
я бы хотела что бы такое чувствовали ко мне — до боли, до смерти, до невозможности простить или забыть
А сама бы хотела чувствовать к кому-нибудь такое?
наверное да… хотела бы, жаль такое никогда не бывает на 100% взаимно да и не может быть… это всегда болезненно, односторонне, мучительно
Может быть в этом и есть красота?.. Именно в мучении? Мне часто кажется, что без муки, без горя, мы бы никогда не осознали полноту наших чувств...
да я согласна с тобой… тоже так думаю… то что не выстрадано не по настоящему… хотя… не знаю, я взрослая и понимаю что это все сказки в общем то… метания романтической души
крпекие надежные отношения — это совсем совсем другое
Эх… А что лучше: крепкие надежные отношения или же такая бешеная романтика?
в 17+ понятно что такая романтика, а в 25+ уже хочется теплых надежных отношений, уверенности в любимом человеке а не безумств
всему свое время...
Пожалуй, да… Эх, я еще не вышел из романтики...
и это здорово) все впереди
Спасибо… Мне стало как-то спокойнее...
Читая такие посты, мне иногда кажется, что я — бездушная.
Или просто не всем дано так чувствовать, так… ну как-то отчаянно любить...
Не бывает бездушных людей… Возможно еще не время. Возможно у вас будет спокойная любовь. Кто знает...
Возможно
и да, написано здорово
кстати вот странно, чувствовать и сопереживать тому что написано, я могу и понимать такие чувства, а сама таких никогда не испытывала.
Испытаете..) Я тоже никогда не думал, что вот так… будет...
нет, ты не бездушная… очевидно, ты чувствуешь тоже самое, что и я — фальш...))
Возможно… а может быть еще и страх.
нечего бояться, не боись никогда, страх парализует мозг и не даёт развернуться воображению. НЕ боись ...))
Я постраюсь) вот ты всегда что-нибудь напишешь ободряющее и улыбаться хочется)
хорошоооо))) смотри какая смелая девАчка))
весьма и весьма смелая))
Лол, я поняла как раз наоборот
ладно, в жизни я чувствую как раз страх предательсва, так кого-то любить, а в ответ неизвестно что)
а в посте… ну не знаю, может автор и правда испытывает такие чувства, в реале все высказать не может, но где-то выговориться надо
а может я просто наивная.